我们总说无知者无畏，孩子也是一样，当他们对事情的认知还没有到达一定高度的时候，就会肆无忌惮什么都不怕，甚至为了一件事情和父母对着干，遇到这种情况，家长不要着急，一定有对应的办法来解决。
小孩和大人对着干应该怎么处理
高悬免战牌
当你感觉到孩子就是张嘴斗气，立马停止和他对话。比如天冷了，你让他里面多套一件内衣，他偏说不冷，你就把衣服放在他眼前，转身离开。穿不穿，是他的事，话点到为止。让孩子失去斗争的出口，如同拳头打在水面，没味也没劲，他就会知趣的收敛自己。
将近就计
有的孩子明知是为他好，却依然拒绝听从，你就反其道而行之。比如没肉就不吃饭，你不必讲道理，只需要连续几顿，顿顿都吃肉。几天下来，他就吃腻了，就会长教训。以后在吃东西这件事情上，他就不会太任性。
让权给他
必须要做的事情，遵循结果由我们拟定，方式和过程让孩子来选择。比如玩儿和写作业。不要追着孩子写作业，更不要反复唠叨，写完了再玩心里才能轻松，写的时候要一心一意等等。
每天放学让孩子选择是妈妈陪你写，还是你自己写。如果妈妈陪，一切安排，就要听妈妈的。孩子百分之百会选择自己写。自己写，先要说明作业有多少，预计用多长时间完成。准备用哪个时间段来去完成，要加上什么时候检查、签字、作业的速度、准确性、工整程度要达到什么标准。
和孩子约好，做不到怎么办。这就是适时、有序的放手，让权利给孩子，使其体验独立做主的掌控感。孩子越是自己说了算，他就越会对自己的事情操心。真的操心了，他就会体会独立做事多不容易。理解妈妈的不易，反过来能增进亲子之间的关系。
孩子不听话总和你对着干背后的原因
一、好奇心杀死猫
很多时候，孩子不顾阻拦执着的做某件事的原因也并不是想要气死家长，而只是出于单纯的强烈好奇心：
越是不让碰，我越是想要碰碰看，想知道碰起来到底是啥感觉？越是不让动，我就越想要动一动，想知道是不是动一动就真的能坏掉？
其实孩子好奇心强烈这件事，需要去鼓励，而不应该过于打压，毕竟好奇心后面紧接着的就是求知欲、想象力以及创造力。对于孩子好奇的，就是手痒想玩一玩的东西，但凡是有条件，就痛痛快快的让他玩一下，只要这东西一旦不被禁止，很快就没什么好玩的了。
譬如说毛头小时候对电脑键盘特别感兴趣，他爸爸一再吼他不许碰，但是这小子就是不怕死的三番五次爬到桌子上，不碰到键盘誓不罢休，把他爸爸搞得特别火大，为了解决这个问题，我特意在地摊上买了一个废旧的键盘，让毛头随便敲，敲个够，没多久他就对键盘再也没兴趣了。
但也不是什么好奇心都可以这么解决，比如说电和火这种危险品，或者珍贵易碎的东西，孩子有好奇心怎么办？那就尽量把这种东西藏起来或者遮起来，或者孩子一看到你就转移他的注意力，哭也就哭一会儿就好了。不要让这个东西不停的在孩子眼前晃来晃去，挑逗刺激孩子的好奇心又不能碰，那对孩子来说实在太难了啊。
也可以用有条件的方式满足孩子的好奇心，譬如说剪刀危险不能碰，但是在妈妈的辅助下，你可以玩一玩；又譬如说别人的东西不能碰，但是如果你和妈妈一起取得了对方的同意，你就可以碰了，但别人家的要更小心保护些。就算是实在不能碰的东西，也可以找个相关的视频影片让孩子了解一下。
总而言之，可以满足的好奇心尽量满足，不能满足也给孩子尽量想点办法。孩子知道你是会帮他的，不是单纯阻止他的，就会少了很多叛逆心理，就算偶尔遇到强硬的阻止也可以理解，在这个过程中也间接可以培养更多的物权意识，安全意识。比单纯的吼叫训斥阻止，效果要好很多。
二、刷存在感
有的时候孩子不怕死的各种踩底线，挑衅，其实只是在引起大人的关注，想刷个存在感，让大人看到他而已。
父母们总是希望孩子能安安静静乖乖的别搞事儿，但很少去奖励这种行为，反而有意无意的惩罚这种行为——那种越安静越乖的孩子，越容易被大人忽略。爱的反面不是恨，是漠不关心。
所以，对于孩子来说，最难过的事就是被“漠不关心”，因为那是离“爱”最远的感觉。孩子害怕不被爱，于是就要故意做很多让大人生气的事情，让大人发怒，甚至恨他讨厌他都可以，至少证明大人还在乎他，还对他的行为有反应，总比没人搭理好。
所以，当孩子不停的踩你的肚子，抢你的手机，在旁边大喊大叫，怎么吼他停止都没用的时候，你要知道，他的目的很可能就是要你吼他，和他发脾气，甚至惩罚他，只要你理他他就高兴了，又怎么可能停止呢。
想要解决孩子这方面的叛逆，那就还是要多让孩子感受到你的爱。你不必整天陪着他玩，但是每天要有些固定的时间高质量的陪伴他，和他疯闹让他开心，有一些只属于他的仪式感，看到他的改变和努力，让他感受到，我是被爱着的，被欣赏的，也就没必要搞叛逆求关注了。
当然，有些孩子有特别黏人，一刻都离不开人陪的问题，那主要是因为他被限制得太多，在这个世界上找不到成就感和价值感，于是错把大人的关注当做自己的成就和价值。
所以，我们不要让孩子“太闲了”，让孩子有空间和友好的环境去探索自己的能力，给他一些符合他能力的任务自己完成，譬如说练习自理，做点家务，学习技能，结交朋友等等，这样他就不用整天挂靠在大人身上才能刷到存在感，也没必要总搞事情让大人不停的关注他了。
三、对控制的反抗和报复
这也是孩子叛逆的最大原因了，尤其是那种明显能看出来孩子在故意和大人对着干，并且满脸的挑衅和不服，多半就是在反抗和报复大人对他的控制。
有些小孩性格天生就更独立和强势，最讨厌的事情就是身不由己，如果他在平时的生活中，经常被强迫做自己不喜欢做的事情，甚至是“吃多少饭”“穿哪件衣服”都不能自己做主，孩子就很容易滋生这种反抗情绪。
如果“听话”这件事在孩子的记忆中从来没什么开心的经历，而是充满了愤怒和不满。孩子就会对“不听话”有快感——你们总让我难受，那我也让你们不好过！
当孩子和父母陷入这种“控制与反控制”的“权力之争”时，事情本身的对错是非就已经不重要了。
就譬如说让孩子吃饭这件事，就是很多孩子的雷区，越是对孩子吃什么吃多少特别在意特别控制的父母，孩子就越会在吃饭这件事上搞叛逆，饿不饿好不好吃对他不重要，重要的是夺回自己对吃饭的控制权，你让我吃，那我就反着来，我就不吃！就算是最后夺不回来控制权，那也要把逼他吃饭的大人搞崩溃，好歹是扳回来一点不算太亏。
所以，如果你不想让养出来的孩子天天和你针锋相对，你说东他说西，你让他做啥他就不做啥，你为他好他还不领情，专注每天把你气半死，那就不要试图去控制他。
尤其是像吃饭这种，只和他自己有关的事情，就由他去吧，没有束缚，自然也就没有反抗。天冷加衣服，出门上厕所这种事情，顶多提醒一下让他自己选择，不要就不要，愿意承担受冻和尿裤子的后果就好。孩子不傻，如果没有叛逆的需要，他自然知道怎么样做对自己最好。
如果你实在想让孩子听你话，其实有很多怀柔的套路：你可以试图讲道理说服他，可以和他做游戏，还可以和他讨价还价……虽然麻烦了点，但是只要孩子接受，这些方式是没有后遗症的。
但是，如果你总是试图“压服”孩子，早晚会遭到孩子叛逆的反噬。不是三五岁，也是青春期。